Asi que MEJOR AMIGO NO?

Si hay algo que me pone los pelos de punta y el pellejo como gallo pelado es esto: la hipocresía. Si se supieran tantas verdades juntas, seria la de Dios es Cristo en este mundo.
Leia por ahi los pactos y las alianzas de ciertos ex-amigos míos. Uno por aliarse con quienes mas les convenía (literalmente) y el otro por ser un sectario de esos que no ves pero ni en la Inquisiciòn (o en los kinders -jardines-cunas) donde los niños son egoistas hasta con sus amigos.

Bien papacito, si a ti te digo, que presumes que eres de la high,ahora con tus engrupiditos que van a las discos de moda y las playas light: "LA VIEJA DE TU PATA NO TE PASABA!" Y me lo dijo a mí en tiempos que yo era la oficial. El asunto era así:
El sonsonete paraba con los 2 y la vieja lo miraba raro como diciendo "Esos no deben ser tus amigos" pero como en esa casa se dicen las verdades a medias o no se dicen o te las mandan por cuchillada, (que asco de gente) me las mandan a decir a mi como si yo fuera la ama, la mucama o la secretaria. (MAY!) "Dile a mi hijo que ya no tenga ese amigo maricon que tiene, no me gusta que pare con èl".
Literalmente me mandaba a MI con el encargo. ¿Te imaginas? Y yo como buena democrata le respondí: "El es bien grandecito para saber que amigos tiene,con todo respeto". Obvio es que esta tía no podía ni decirle la verdad a su hijo y queria que yo hiciera el trabajo sucio. Què estupidez y solo por ser homosexual, ves la cojudez?
Asi que mira ,darling,que se haya convertido en "tu mejor amigo" me importa un pito, pero yo solo te cuento del nido de vivoras en el que andas,total, hipocresias conmigo y las chicas nunca ha habido pero con esos hay un historial que ni en el SIN con el tema de las Torturas y los Aybar Cancho. Ya lo ves.
Sigue disfrutando de tus fiestitas high light... a ver en que momento te salen con la gracia y te secteen a ti también, pero no digas que no te lo advertí.

Las Putas del Karaoke

Cha sus mares. Me tenía que tocar a mí.
Tengo suficiente con el infierno de los gordos parrilleros del costado y los juergueros reggaetoneros del otro costado como para que me vengan a joder estas improvisadas justo cuando voy a dormir. Y no digamos que hacen esto a una hora decente no. Estas hijaputas, sacan el karaoke a las 12m, deleitando a medio barrio con sus "lindas vocecitas" (sarta de arpìas chillonas) y encima hacen su show gritando, riendose o pa concha haciendo trío (de voces o de vaya el Diablo a saber que más).
Una está de lo mas relaxing despues de leer un libro en la camita,lista para soñar que Jude Law la asalta a una sexualmente y zaz! estas cojudas comienzan a cantar canciones románticas (las odio no tienen idea cuanto) a Miriam Hernandez y toda la gentita del canal 11 que pasaban cuando yo era chibola y no había nada que ver. ¿Ya te acordaste? bueno. ESO.

No puedo decir la pesadilla de querer entrar en el foso onírico de baldazo porque ahi simplemente tiras toalla y sabes que vas a dormir una hora de más por culpa de las ornitorrincas estas. Llamas al serenazgo y te dicen que ya van pero fueron en unas 2 horas y las mocosas del demonio bajan la voz y arrancan con la basura esa a los 15 minutos. (Si dan ganas de tirarles piedras). Si cantaran bien caray,pero ni eso. NI ESO! Yo por lo menos respeto los tímpanos del resto, pero no me mando -y con semejante retahila de temas cursis- a chillar delante de todos los vecinos.(Ah me acordaba, señor , si usted, el que tiene un chucky que grita como si estuviera en el infierno, ¿Le puede enseñar a callarse? O mejor, se calla usted la bocota de pejesapo que la naturaleza le díó porque asi asusta al niño? Ah? Gracias. Aviso de Servicio Público).

La huevada es que ya me estan dando ganas de aventarles una piedra con un mensaje adherido que diga "CALLENSE BITCHES" ¿Qué me aconsejan ustedes?

La Pisada

Hay mujeres que no tienen vida sin el huevon de sus enamorados, novios,agarres,montalvanes y demás. Esas flacas me dan rabia. Que les dices para ir a un tono,que tienen que pedirle permiso al galán de turno para ir con las chicas a por unas copas nomás. No me parece ni jamás me pareció porque yo sufrí de eso por una época y cuando salí de la cojudez me di cuenta que mi autonomía ya no me la roba nadie!
Veiamos de hacer una reunión de fin de año con algunos colegas antiguos, los del grupete que nos solemos juntar para pegárnosla y hacer un montón de cosas bacanes,parrillas,chelas,conversa, etc. Todo en plan tranqui!
Y no digamos que la culpa la tiene el novio porque NI CAGANDO.El pata es chevere, buena onda, tonero ,bacán! Lo teníamos como ogro por todo lo que la flaca nos decía de él, pero al final cuando lo conocimos, nos dimos cuenta (y eso que somos amigos de años con esta mujer)que ELLA era la que tenía el cerebro cagado. Cagadazo! No está casada pero tienen planes de casarse, pero ella es la más entusiasmada en la huevada, a él no lo veo muy convencido y lo entiendo porque a estas alturas el divorcio está tan barato que mejor no se arriesga uno no?

Además (discutíamos con una colega liberal) "esta wona ya está casada y pisada.¿Como se quiere casar?" decíamos entre copa y copa de Cabernet Sauvignon."Es que-le dije sardónica- le falta firmar el papel,hija.Porque de acá al bebe están a menos del año a menos que el tío safe cuerpo, que tambien la veo, porque las relaciones de años no funcionan con rompimientos de por medio.¿Tu que crees?"-"Puta"-dijo secándose el tercer round-"Esa huevada si funciona, será por milagro". Y Jua! nos secamos la botella.

Si no te has casado ¿Qué tantas obligaciones tienes con un compadre?Digo yo, son enamorados, salen se conocen.Ya. A novios te aguanto ciertas cositas, pero son ENAMORADOS COÑO! ni pedida de mano ha habido y la tía se ha comprometido más de lo debido! y lo digo por la salud mental de esta flaca, estate cool,relax si no pasa pues NO PASA! (misma cerveza). Los hombres sienten esa presión horrible cuando quieres echarles la red, en cambio cuando estas kool-aid-fresh-relax , están que te corretean como a Garfield con la lasagna en la mano. Mi reina, deja tus fantasías de Candy que eso no existe, diviértete con tu flaco pero también haste hueco pa tus amigos y no pongas tantas excusas cojudas metiendo al pobre chico en el medio. Si NO TE DA LA GANA dínoslo pero de frente pues. No seas tan maricona.
:)

Hipocrita!!!

Ok,vamos a tomar una especie de ayuda en esta huevada: ¿Porqué la gente que se dice zambacanuta durante todo el año en navidad se ponen buenísimos como pavo salido del horno?
Qué quieren demostrar? Que han madurado? Que estan haciendo puntos con Dios? Que quieren irse al cielo? O felizmente (digo porque sería lo más sincero) estás tan borrachazo(a) que amas a todo el mundo incluyendo a Alan Garcia y Fujimori? Eso me pasa a mí y hasta he enviado saludos a medio mundo con el que no me hablo.
Algo que me enoja como perro con rabia es la gente hipócrita. Yo sé que hay veces en que yo tambien lo soy pero soy consciente de ello a veces sé que me conviene.A veces sé que no. Pero al menos estoy consciente que lo hago para no hacer sentir mal a X persona. Tal vez por cierto tipo de consideración. Pero cuando alguien no me cae NO ME CAE. Se me nota.
Sé que por lo menos con todos los que he roto palitos este año no puedo salir ni a comprar el pan.
Hasta hace poco me decía que podía perdonar a todos que las cosas no son tan serias como parecen ,que la vida es corta, pero sabes? es tan corta que no quiero malgastar mi hígado ni jugando al actor de por vida. Si no me caes, NO ME CAES!
A no todo el mundo le gusta el chocolate, la naranja o el tamal! Así somos los seres humanos y aunque se agradecen mucho los buenos deseos (eso ,nunca hay que dejar de agradecer) trata por lo menos, sacarte la careta y poder decir : ok, no te odio, pero no eres mi persona preferida. O de frente así nomás: TE ODIO.NO QUIERO VERTE SALVO APLASTADO POR UN CAMION.
A ver...quien es el machito o machita para sacar el primer carnet? :)

El aguantado

Si hay algo que me molesta en este mundo son los aguantados. Los que no saben como entrar en la viada con una y se alucinan cosas mientras estan con Manuela Palma de Pajares y sus cinco hijos. Pero claro, una desprevenida no puede decir nada cuando te salen con barbaridades en medio de la situación más normal del mundo.
Estaba ayer en una reunion de directorio,recontra atareada y haciendo una exposición para el jefe cuando en eso, entra el susodicho y me mira las piernas. ¿Qué problema hay que una se ponga linda para salir cuando te sacan la ropa en la sala de reuniones?
Una joda total. Lo miro al pipiléptico como si fuera la mesita de noche y le digo con cara de no saber nada ni tu tampoco: ¿En qué te puedo servir?
El otro que no entiende y no sé si se le ha bajado el soufflé sigue con la mirada mañosa en mis yucas. "Carajo, otro arriola mañanero" me toca decir. Oye, papacito, entendiste todo lo de la junta de directorio? Mira que mañana tengo otra reunión importante con los jefes de comercio y si no te apuras no la hacemos.
-Yo si quiero que lo hagamos mamacita.-contesta el engrupido.
Ahí si que o me agarras fría y como al Gato Tom, la cola se me pone hecha un hielo. Este tipo venía contandome un poco más y lo canonizaban para santo,anda de iglesia en iglesia, saltando como perico de palo en palo. Se sabe la Homilía y el Angelus, juraría que hasta en latín, familiego al 800% que ir a una reunión de bibliotecarios te parece un pecado. Dice que no tira porque tiene que estar enamorado para eso, pero claro, a cuanta fémina guapa e interesante se le pone en frente la calatea peor que las revisiones de la Aduana.
¿Donde está la gente valiente? Si hay algo que me enoja completamente son los aguantados y los mañosos. Porque algunos que no tengan pareja, ahi está pero que vengan a invadirle la tranquilidad a una, es otra cosa. Solo estoy esperando que va a pasar dentro de unas 2 semanas que tenemos que ver las prioridades con otra empresa.
Espero que este no confunda prioridades con priaprismo, porque voy a sacar mi bote de Pepper y no paro hasta dejarle los ojos al estilo de "El extraño mundo de Jack".
Fuera mañozazos! He dicho.

La Papirrica

Y nos chotearon por nuestra democracia. ¿Puedes asumirlo? Yo no.
En este país donde pensar es tan bonito porque metida en un gimnasio paparruchento cuando viene la siliconeada a inscribirse y quiere ligar con el chico que hace las listas sin saber que es del otro equipo y le suelta una inteligencia de estas : “Garavito,eres chivito” ,digamos estás para salir de Premio Nobel de cualquier cosa con la sarta de brutas que encuentras ahí.

Pero esto no va de todas las brutas sino de una sola, una. UNITA pero esa que es la bandera y patria de todas las que creen que leer con teleprompter,ser rubia con su plata, , no tener ni poto ni tetas,tener la estatura de un semáforo y ninguna neurona para enterarte que tu marido es una sachavaca en celo,te ganaste la lotería y eres regia. ¿Dónde chucha comienza y acaba esa ecuación me dices? Eh?
Ya no existe la lógica y no me jodas con el tema “el amor es ciego” que ciego ni que nada, a este le tienen que haber operado la catarata aguda porque entre la cornea y la retina debe tener el iceberg que hundió al Titanic.
Además por Informes Internos corroboran el dato que apenas la niña abre su boquita Villamariana que Diosito le dio, la caga. No solo la caga. La recaga. Los amigos o no la soportan o se cagan de risa, no tanto de risa de ella porque les parece más insípida que gelatina china (esas que tienes que tirarles cualquier cosa para que tengan sabor,sino sientes que comes llanta). Sino por él. Él es el Enano de Risas y Salsa,y acaba mas en el piso de lo que nunca estuvo y claro eso es la gloria de todos los que no cayeron en semejante cojudez.
No solo le arregla la toilette, le hace bien el nudo de la corbata o le cocina los caprichos para que el otro siga como Shamu en engorde (y que me disculpe la linda Ballenita de Sea World) que se vista como gente,sino que le tiene controlados los horarios como no he visto ni al FBI ni a la CIA juntos ,joder que le gana hasta a la misma KGB (apuesto que le tiene el celular pinchado). Y –ahí viene lo sabrosón-¡Lo exhibe en público!
Cuentan que en un onomástico –dicen de sachavaca-presentaba a la nena diciendo su nombre a los más allegados que tienen un ojo de tasadores de joyas y uno de ellos (me encanta por maligno) pregunta: ¿Qué haces ahora que ya no se te ve? Te llamamos y ya no vienes… Bueno, qué se creen. El tetudo va a abrir eso que tiene por boca y salta la chilindrina pasada por lejía a decir: “Yo les cuento,amor”. La cagada en siete tomos, habría pagado plata por verles las caras. Es que el me recoge cuando termino de trabajar a la hora tal, sino me espera porque yo salgo después o viceversa y nos vamos a comer a tal sitio a tal hora y yo sé que él esta en su casa a tal hora además –acabó con este remate que jamás lo he logrado ni en mis poemas- “nos vamos a bailar reggaeton los jueves y los sábados porque nos encanta”. La puta! Esto era cagarla pero no en el water sino en el living room y frente a tu suegra! Tenías que verles la cara a los amigotes. Uno estaba con el ojo que se le salía entre la sorpresa y el asco. La otra estaba que se cagaba de risa por dentro y el otro que había saltado hasta la lámpara mentalmente regresó a tierra para no olvidarse ni un detalle y chismearlo a nosotros con este rigor que te cuento. ¿Te imaginas? Y voltea pues la pelos de choclo a corroborar y constatar esas ideas lombrosianas que tiene y le dice al trinchado triple papada: ¿no es cierto amor? Y el otro seguramente con el orto haciendole así, baja la cabeza y batalla perdida delante de los amigotes suelta: si.
El armagedón.
Tanto así que a la mujercita no pararon hasta ponerle unas chapas que ni a las Kola Inglesa : “La Control Freak” y la “French Frie” . French Frie por qué diran uds…dicen que la gusana esa traga y no engorda, como esas lombrices que se ponen en la pancita de los cachorros, esos parásitos que hay que matarlos a punta de antibióticos. Pero no,es por el cerebro, el contexto y la delicia de lo que hace la publicidad en cerebros carcomidos como los de la sachavaca con terno esa. Y conste que no fue mi culpa,por ello los freaks que se juran los gays regios de San Francisco y no las locas pelopintado de Chucuito vengan a una a coartarle la libertad de expresión me parece too much. Que se jodan los arribistas y que asuman –con delantal incluido-lo que es da el destino.
Ay que rico es ser libre….FREEDOOOOMMMMM!!!!

2010 con todo.

Me tengo que cagar de la risa porque no me queda otra.
En este año he aprendido mucho más que en los 15 anteriores que realmente, de lo unico que me hicieron tomar conciencia es de lo que yo no quiero en esta vida. De andar de las manos con cada estúpido que te coloca el destino o aprender de los desadaptados sociales es una cosa pero desperdiciar tus 15 años en estudio de campo es otra bien distinta.
Si recapitulo y es cierto que es todo un año el que estoy completamente soltera,con happy Birthday incluído, que es casi como volver a nacer,puedo decir que he regresado mas rebel en ese sentido y suficientemente abierta de estos ojitos (suave,malpensadazos).
Estoy completamente de acuerdo con una vida absolutamente independiente donde nadie joda con “preparame el desayuno” “planchame las camisas” “mi mamá no cocina así” y que se vaya a que le prepare el desayuno su abuelita, le planche las camisas la hermana del entenado y si su mamacita aun vive, que le haga el lomo saltado que entre la chamba y mis proyectos personales hay mucho mejor que hacer.
Pero no es para pensar como diría algun retrasado: “Es que eres una amargadita de cincuenta, que sin tener esa edad ya hablas así, ¿Qué tienes en contra del amor y sus bondades? Seguro es una etapa y ya se te pasará”. Huevadas. Sigue en tu nubecita rosada ,so hijo de puta, sigue nomás que yo estoy acá cagandome de la risa de lo predecible que va a ser tu final que se ve más cantado que los chistes de Risas y Salsa que habías leido en Condorito hacía rato: Te van a tener pisado, pisado como a chicle del Centro de Lima, donde te veo ahí que no vas a poder tirarte todos los pedos que te tiras dentro de la cama porque te botan por cochino, no vas a poder escarbarte los dientes ni dejarte el vaho asqueroso de cebiche después de almorzar ni mucho menos, no bañarte un día seguido y ahí sí me resultas un asco total compadrito, contigo no tiro ni con resaca.
Lo que es yo, se que mis Karmas están bien conmigo y yo con ellos. Preparándonos todos para recibir el 2010 con todo lo bueno que se viene y con todas las deudas saldadas más que si hubieses pagado tu ultima cuota a la credit card y lista para reventarla el año que viene. QUE MOSTRO!
Pues ahí va la cosa: A ese huevón con la nariz torcida ,sin cuerpo y con cabeza de Chupetín Colorado que tiene y que jura se parece a Jude Law me lo pasé por los faldones de mamacha diciendole una excusa plausible de : “Voy a estar contratada toooooooooooooooooooodo el año chambeando, asi que no cuentes conmigo PARA NADA” y el idiota se la tragó. ¿Sabes lo que va a ser un año entero sin èl para que aprenda a vestirse, a comprarle regalos a los hermanos, a hablar sin decir tantas vulgaridades juntas y a no hablarle a una mujer como si estuviese con el Zambo Vietnam? Va a ser lo máximo, el Nirvana, las nubes por aquí y por allá, sin el otro diciendote su porquería de vida y sabiendo que lo tienes a varios kilómetros de tu casa. Uf riquísimo, eso va a ser.

Ahora, el otro pipiléptico que la escoge a una y no procede con el hecho de que un NO es un NO porque estas CASADO so tramposazo de mierda.
Bien, ahí va la cosa: chicas , mis lindas, mis reinas, acá va la vaina: metele el FLORAZO que estas con novio y esos huevones aunque insistan si “lo tienes al costado” diles que SI y se esta cagando encima de risa de èl porque lo ve en la web cam medio calato. Así, bajales el soufflé en una y digan “ok, estas con novio, no te molesto”. Sabes que es un cuento chino porque ahorita que no te molesten con ese tema, es cierto, porque estas pensando en plata. Pero ya te sacaste a un arrechado del camino. Mentirillas blancas. No te digo que es lo máximo mi karma? Me estoy limpiando de todos estos demonios.

Listo, el siguiente: Este es más hard-core porque es un conjuro a distancia, porque bien sabes que si lo ves, bien difícil sería respirar el mismo aire aunque estés en el Downtown tu bailando electrónica y el otro moviendo todo al son de “Manuel Raquel”. Si, es tranca, tranquisima que quieras verlo con su jean al cuete como decía Fulvio Carmelo. Arg se me regresa el cereal integral! Bueno, con éste es mas sencillo: después de saber cómo la tiene y los complejos que se maneja y una culpa más grande que la catedral del Vaticano incluyendo una conchudez del mismo ancho y altura (no sé como le caben los dos) además de una de manías que no te la soportas ni habiéndote fumado un par de dubis de esos de maceta del Chato, bravos bravazos. A la mierda con tu tema de “quiero hablar contigo, pero ahorita no, sino cuando se me pase la regla”. Mierda. A esos yo ya los esquivo como si fuera Mario BROS y las bombitas flameantes de las plantas carnívoras. Éste si no se acepta o acaba casado con una descerebrada que le aguante los engreimientos y lo tenga en un pedestal (pero mamita ,anda a ver si te da cáncer y no te abandona por otra y así porque este es de los que dicen “tu me convienes” y vente pa acá). Ni de vainas, que se consiga su mulato o su room mate bien moderno, se acepte tal cual es porque una mujer ahora con cerebro no le aguanta huevadas y tendrá su cuerpazo super hot pero esa neura no te la curas ni con pepas huevón. Sorry Sublime, conmigo ya pasaste a mejor vida.

Sigamos con los otros: ¿Qué? ¿Dices que no hay otros?
Ay que poco me conoces. Los otros son lindos y con clase, los otros son mis queridos y bien allegados amigos así que a ellos si les deseo un año de Puta Madre, diversión incluida, rucas al por mayor y eso sí que me cuenten todos sus chismes para cagarme de risa y seguir aprendiendo de su género. Los amo, son lo máximo, casi casi tanto los adoro, como a mi gay-friend que es un amor. Peace and love babies!!