Cha sus mares. Me tenía que tocar a mí.
Tengo suficiente con el infierno de los gordos parrilleros del costado y los juergueros reggaetoneros del otro costado como para que me vengan a joder estas improvisadas justo cuando voy a dormir. Y no digamos que hacen esto a una hora decente no. Estas hijaputas, sacan el karaoke a las 12m, deleitando a medio barrio con sus "lindas vocecitas" (sarta de arpìas chillonas) y encima hacen su show gritando, riendose o pa concha haciendo trío (de voces o de vaya el Diablo a saber que más).
Una está de lo mas relaxing despues de leer un libro en la camita,lista para soñar que Jude Law la asalta a una sexualmente y zaz! estas cojudas comienzan a cantar canciones románticas (las odio no tienen idea cuanto) a Miriam Hernandez y toda la gentita del canal 11 que pasaban cuando yo era chibola y no había nada que ver. ¿Ya te acordaste? bueno. ESO.
No puedo decir la pesadilla de querer entrar en el foso onírico de baldazo porque ahi simplemente tiras toalla y sabes que vas a dormir una hora de más por culpa de las ornitorrincas estas. Llamas al serenazgo y te dicen que ya van pero fueron en unas 2 horas y las mocosas del demonio bajan la voz y arrancan con la basura esa a los 15 minutos. (Si dan ganas de tirarles piedras). Si cantaran bien caray,pero ni eso. NI ESO! Yo por lo menos respeto los tímpanos del resto, pero no me mando -y con semejante retahila de temas cursis- a chillar delante de todos los vecinos.(Ah me acordaba, señor , si usted, el que tiene un chucky que grita como si estuviera en el infierno, ¿Le puede enseñar a callarse? O mejor, se calla usted la bocota de pejesapo que la naturaleza le díó porque asi asusta al niño? Ah? Gracias. Aviso de Servicio Público).
La huevada es que ya me estan dando ganas de aventarles una piedra con un mensaje adherido que diga "CALLENSE BITCHES" ¿Qué me aconsejan ustedes?
Tengo suficiente con el infierno de los gordos parrilleros del costado y los juergueros reggaetoneros del otro costado como para que me vengan a joder estas improvisadas justo cuando voy a dormir. Y no digamos que hacen esto a una hora decente no. Estas hijaputas, sacan el karaoke a las 12m, deleitando a medio barrio con sus "lindas vocecitas" (sarta de arpìas chillonas) y encima hacen su show gritando, riendose o pa concha haciendo trío (de voces o de vaya el Diablo a saber que más).
Una está de lo mas relaxing despues de leer un libro en la camita,lista para soñar que Jude Law la asalta a una sexualmente y zaz! estas cojudas comienzan a cantar canciones románticas (las odio no tienen idea cuanto) a Miriam Hernandez y toda la gentita del canal 11 que pasaban cuando yo era chibola y no había nada que ver. ¿Ya te acordaste? bueno. ESO.
No puedo decir la pesadilla de querer entrar en el foso onírico de baldazo porque ahi simplemente tiras toalla y sabes que vas a dormir una hora de más por culpa de las ornitorrincas estas. Llamas al serenazgo y te dicen que ya van pero fueron en unas 2 horas y las mocosas del demonio bajan la voz y arrancan con la basura esa a los 15 minutos. (Si dan ganas de tirarles piedras). Si cantaran bien caray,pero ni eso. NI ESO! Yo por lo menos respeto los tímpanos del resto, pero no me mando -y con semejante retahila de temas cursis- a chillar delante de todos los vecinos.(Ah me acordaba, señor , si usted, el que tiene un chucky que grita como si estuviera en el infierno, ¿Le puede enseñar a callarse? O mejor, se calla usted la bocota de pejesapo que la naturaleza le díó porque asi asusta al niño? Ah? Gracias. Aviso de Servicio Público).
La huevada es que ya me estan dando ganas de aventarles una piedra con un mensaje adherido que diga "CALLENSE BITCHES" ¿Qué me aconsejan ustedes?
2 comentarios:
benditas las ventanas de confección suiza. No entra ni un ruido.
Hola:
Vecinos ruidosos, un gran problema que a más de uno le hincha las pelotas al punto de querer pinchárselas para que exploten y bajar la tensión.
Deja de llamar al serenazgo, a los tombos, a la municipalidad, ni al ejército. Recomendaría que llamaras a Rambo, tal como aconsejo en el último post que he escrito, pero no sé si tengas los recursos económicos como para llamarte al hombre ejército.
Las cosas bien hechas se hacen por uno mismo, nunca gracias a otros. Así que coge todo el armamento casero que tengas, ya sea cuchillos, botellas, palos. Luego tocas el timbre de tus vecinas y las amenazas con aplicarles una cirugía plástica sin anestesia para que queden regias.
Cuando se trata de cirugías plásticas sin anestesia, yo uso los puños.
Hasta pronto.
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