Y nos chotearon por nuestra democracia. ¿Puedes asumirlo? Yo no.
En este país donde pensar es tan bonito porque metida en un gimnasio paparruchento cuando viene la siliconeada a inscribirse y quiere ligar con el chico que hace las listas sin saber que es del otro equipo y le suelta una inteligencia de estas : “Garavito,eres chivito” ,digamos estás para salir de Premio Nobel de cualquier cosa con la sarta de brutas que encuentras ahí.
Pero esto no va de todas las brutas sino de una sola, una. UNITA pero esa que es la bandera y patria de todas las que creen que leer con teleprompter,ser rubia con su plata, , no tener ni poto ni tetas,tener la estatura de un semáforo y ninguna neurona para enterarte que tu marido es una sachavaca en celo,te ganaste la lotería y eres regia. ¿Dónde chucha comienza y acaba esa ecuación me dices? Eh?
Ya no existe la lógica y no me jodas con el tema “el amor es ciego” que ciego ni que nada, a este le tienen que haber operado la catarata aguda porque entre la cornea y la retina debe tener el iceberg que hundió al Titanic.
Además por Informes Internos corroboran el dato que apenas la niña abre su boquita Villamariana que Diosito le dio, la caga. No solo la caga. La recaga. Los amigos o no la soportan o se cagan de risa, no tanto de risa de ella porque les parece más insípida que gelatina china (esas que tienes que tirarles cualquier cosa para que tengan sabor,sino sientes que comes llanta). Sino por él. Él es el Enano de Risas y Salsa,y acaba mas en el piso de lo que nunca estuvo y claro eso es la gloria de todos los que no cayeron en semejante cojudez.
No solo le arregla la toilette, le hace bien el nudo de la corbata o le cocina los caprichos para que el otro siga como Shamu en engorde (y que me disculpe la linda Ballenita de Sea World) que se vista como gente,sino que le tiene controlados los horarios como no he visto ni al FBI ni a la CIA juntos ,joder que le gana hasta a la misma KGB (apuesto que le tiene el celular pinchado). Y –ahí viene lo sabrosón-¡Lo exhibe en público!
Cuentan que en un onomástico –dicen de sachavaca-presentaba a la nena diciendo su nombre a los más allegados que tienen un ojo de tasadores de joyas y uno de ellos (me encanta por maligno) pregunta: ¿Qué haces ahora que ya no se te ve? Te llamamos y ya no vienes… Bueno, qué se creen. El tetudo va a abrir eso que tiene por boca y salta la chilindrina pasada por lejía a decir: “Yo les cuento,amor”. La cagada en siete tomos, habría pagado plata por verles las caras. Es que el me recoge cuando termino de trabajar a la hora tal, sino me espera porque yo salgo después o viceversa y nos vamos a comer a tal sitio a tal hora y yo sé que él esta en su casa a tal hora además –acabó con este remate que jamás lo he logrado ni en mis poemas- “nos vamos a bailar reggaeton los jueves y los sábados porque nos encanta”. La puta! Esto era cagarla pero no en el water sino en el living room y frente a tu suegra! Tenías que verles la cara a los amigotes. Uno estaba con el ojo que se le salía entre la sorpresa y el asco. La otra estaba que se cagaba de risa por dentro y el otro que había saltado hasta la lámpara mentalmente regresó a tierra para no olvidarse ni un detalle y chismearlo a nosotros con este rigor que te cuento. ¿Te imaginas? Y voltea pues la pelos de choclo a corroborar y constatar esas ideas lombrosianas que tiene y le dice al trinchado triple papada: ¿no es cierto amor? Y el otro seguramente con el orto haciendole así, baja la cabeza y batalla perdida delante de los amigotes suelta: si.
El armagedón.
Tanto así que a la mujercita no pararon hasta ponerle unas chapas que ni a las Kola Inglesa : “La Control Freak” y la “French Frie” . French Frie por qué diran uds…dicen que la gusana esa traga y no engorda, como esas lombrices que se ponen en la pancita de los cachorros, esos parásitos que hay que matarlos a punta de antibióticos. Pero no,es por el cerebro, el contexto y la delicia de lo que hace la publicidad en cerebros carcomidos como los de la sachavaca con terno esa. Y conste que no fue mi culpa,por ello los freaks que se juran los gays regios de San Francisco y no las locas pelopintado de Chucuito vengan a una a coartarle la libertad de expresión me parece too much. Que se jodan los arribistas y que asuman –con delantal incluido-lo que es da el destino.
Ay que rico es ser libre….FREEDOOOOMMMMM!!!!
En este país donde pensar es tan bonito porque metida en un gimnasio paparruchento cuando viene la siliconeada a inscribirse y quiere ligar con el chico que hace las listas sin saber que es del otro equipo y le suelta una inteligencia de estas : “Garavito,eres chivito” ,digamos estás para salir de Premio Nobel de cualquier cosa con la sarta de brutas que encuentras ahí.
Pero esto no va de todas las brutas sino de una sola, una. UNITA pero esa que es la bandera y patria de todas las que creen que leer con teleprompter,ser rubia con su plata, , no tener ni poto ni tetas,tener la estatura de un semáforo y ninguna neurona para enterarte que tu marido es una sachavaca en celo,te ganaste la lotería y eres regia. ¿Dónde chucha comienza y acaba esa ecuación me dices? Eh?
Ya no existe la lógica y no me jodas con el tema “el amor es ciego” que ciego ni que nada, a este le tienen que haber operado la catarata aguda porque entre la cornea y la retina debe tener el iceberg que hundió al Titanic.
Además por Informes Internos corroboran el dato que apenas la niña abre su boquita Villamariana que Diosito le dio, la caga. No solo la caga. La recaga. Los amigos o no la soportan o se cagan de risa, no tanto de risa de ella porque les parece más insípida que gelatina china (esas que tienes que tirarles cualquier cosa para que tengan sabor,sino sientes que comes llanta). Sino por él. Él es el Enano de Risas y Salsa,y acaba mas en el piso de lo que nunca estuvo y claro eso es la gloria de todos los que no cayeron en semejante cojudez.
No solo le arregla la toilette, le hace bien el nudo de la corbata o le cocina los caprichos para que el otro siga como Shamu en engorde (y que me disculpe la linda Ballenita de Sea World) que se vista como gente,sino que le tiene controlados los horarios como no he visto ni al FBI ni a la CIA juntos ,joder que le gana hasta a la misma KGB (apuesto que le tiene el celular pinchado). Y –ahí viene lo sabrosón-¡Lo exhibe en público!
Cuentan que en un onomástico –dicen de sachavaca-presentaba a la nena diciendo su nombre a los más allegados que tienen un ojo de tasadores de joyas y uno de ellos (me encanta por maligno) pregunta: ¿Qué haces ahora que ya no se te ve? Te llamamos y ya no vienes… Bueno, qué se creen. El tetudo va a abrir eso que tiene por boca y salta la chilindrina pasada por lejía a decir: “Yo les cuento,amor”. La cagada en siete tomos, habría pagado plata por verles las caras. Es que el me recoge cuando termino de trabajar a la hora tal, sino me espera porque yo salgo después o viceversa y nos vamos a comer a tal sitio a tal hora y yo sé que él esta en su casa a tal hora además –acabó con este remate que jamás lo he logrado ni en mis poemas- “nos vamos a bailar reggaeton los jueves y los sábados porque nos encanta”. La puta! Esto era cagarla pero no en el water sino en el living room y frente a tu suegra! Tenías que verles la cara a los amigotes. Uno estaba con el ojo que se le salía entre la sorpresa y el asco. La otra estaba que se cagaba de risa por dentro y el otro que había saltado hasta la lámpara mentalmente regresó a tierra para no olvidarse ni un detalle y chismearlo a nosotros con este rigor que te cuento. ¿Te imaginas? Y voltea pues la pelos de choclo a corroborar y constatar esas ideas lombrosianas que tiene y le dice al trinchado triple papada: ¿no es cierto amor? Y el otro seguramente con el orto haciendole así, baja la cabeza y batalla perdida delante de los amigotes suelta: si.
El armagedón.
Tanto así que a la mujercita no pararon hasta ponerle unas chapas que ni a las Kola Inglesa : “La Control Freak” y la “French Frie” . French Frie por qué diran uds…dicen que la gusana esa traga y no engorda, como esas lombrices que se ponen en la pancita de los cachorros, esos parásitos que hay que matarlos a punta de antibióticos. Pero no,es por el cerebro, el contexto y la delicia de lo que hace la publicidad en cerebros carcomidos como los de la sachavaca con terno esa. Y conste que no fue mi culpa,por ello los freaks que se juran los gays regios de San Francisco y no las locas pelopintado de Chucuito vengan a una a coartarle la libertad de expresión me parece too much. Que se jodan los arribistas y que asuman –con delantal incluido-lo que es da el destino.
Ay que rico es ser libre….FREEDOOOOMMMMM!!!!
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